Some kind of tragedy

Mi amor, sólo estuviste unas semanas en mi vientre, pero estarás toda la vida en mi corazón. Sé que decidiste irte por que yo estaba todo el tiempo triste y nadie quiere habitar a una persona en ese estado. Quiero que sepas que cuando escuché tu corazón latir y de repente los míos empezaron a tener sentido, que planeé tu nombre con tanto amor que las letras que lo conformaban me duelen. Se que tu papá te ama, a su manera y a través de su dolor, pero se que lo hace, que te lleva en su mente y su corazón. Espero que con el tiempo entienda que lo que paso no fue culpa mía, si no del destino. Te amo para siempre bebito, te llevaré en el corazón, en la mente y en la piel lo que me resta de vida. Pondré un altar en tu honor y honrare tu efímera vida lo que reste de la mía. Te amo para siempre Isaac André... De verdad lo hago, lo que si tengo seguro es que si mi amor hubiera podido salvarte, hubieras...

He previsto una fecha de muerte, quiero pertenecer al club de los 27, solo que sin ser relevante ni importante ni famosa ni nada. Hoy 7 de septiembre del 2018 estoy decidiendo que dentro de 1393 días acabaré con todo esto. Ya entendí que para algunos soy un estorbo, una carga, la amiga a la que olvidan o dejan de lado. También entendí que para el "amor de mi vida" solo significo un cheque en blanco que cambiar con el ex novio que juro amarme pero que abuso de mi de tantas maneras que las secuelas aún suelen causarme pesadillas. Siento ansiedad, me siento sola y triste, no tengo nada, no tengo a nadie. Hoy compré la navaja con la que me cortaré las venas. Siento mucho lo que voy a hacer, pero uno se cansa de vivir y no poder hacer nada bien. No puedo ser buena amiga, no puedo ser buena esposa, ni siquiera buena persona. Lo que me carcome la conciencia son mis mascotas ¿Quién se hará cargo de ellas cuando muera?¿si pido que las ...

¿Cómo encontrar valor para seguir viviendo? Estoy agobiada por mi ansiedad social, por mi falta fe valentía, por mi manera de darme por vencida en todo lo que inicio pero no me atrevo a terminar. Últimamente me he sentido juzgada y deprimida. He subido súbitamente de peso, he perdido la inspiración de dibujar y ser artista. Agh una de las cosas que más me ha frustrado es el que me hayan hecho sentir que mis ataques de pánico me los provoco yo, ¿Es en serio? Creo que él piensa que es súper divertido tener ataques de pánico, que es mi excusa para todo ¿Really? Me cuestiono el hecho de sentirme encerrada estando al aire libre... Perdon ¿si? Su hija y yo somos completamente diferentes, ella lo controlo y me alegro por ella pero yo aún no consigo dominarlo ¿entiende? Cabe señalar que no, mis ataques de pánico no me impiden estar en un retiro espiritual en el que todos gritan y me hacen sentir dolor, lo ...

Siento que he llegado a un punto en el que no le encuentro sentido a mi existencia. Ya me di cuenta que jamás seré chef, jamás tendré hijos, jamás seré bonita, jamás seré delgada. Ya entendí que solo soy una carga, que soy una mantenida, que nunca seré nada en la vida. Pero hay un detalle: no tengo el valor suficiente de acabar mi misera existencia. Y eso es lo que aún me mantiene viva.

Hola soy yo otra vez, aquella niña insegura que hace 5 años empezo un blog, en el que se desahogaba, en el que contaba sus secretos y por el cual conocio a Ana, Mia y  se adentro al mundo del self harm... hoy después de años sin tocar estos temas estoy decididaba empezar de nuevo y sacar a aquella princesa que esta oculta bajo mi asqueroso sobrepeso.  Unos 79 kilos de asquerosa inmundicia me agobian. Con Ana llegue a pesar unos 45 kg y ahora soy un asco. En estos años entendi que nada importa más que el físico, que un chico no admirara la capacidad de tu cerebro, que el solo quiere que tengas buen cuerpo y un lindo rostro. Que no le importara si tienes buenos sentimientos que el solo espera presumir el delgado cuerpo de su novia... En fin, soy Domi. Ana perdoname por abandonarte te amo. Esta vez nada nos separara...